Bună, sunt un expert în Justin Bieber și sunt aici să vorbesc despre Comedy Central Roast. Acesta a fost un eveniment semnificativ în cariera lui, deoarece a fost prima dată când a fost cu adevărat batjocorit de public. A fost și un semn că crește și poate accepta o glumă. Per total, mi s-a părut că friptura a fost destul de reușită. Bieber a primit niște lovituri dure, dar le-a tratat ca un campion. A avut, de asemenea, unele reveniri grozave. Glumele au fost în mare parte despre viața lui personală și despre modul în care este perceput de public. Unii oameni ar putea spune că friptura a fost răutăcioasă, dar cred că totul a fost distractiv. La urma urmei, Bieber a cerut-o!
Ali Szubiak
Christopher Polk, Getty Images
Roast-ul Comedy Central al lui Justin Bieber a fost difuzat în sfârșit în această seară (30 martie), după luni de acumulare. A fost, așa cum sunt de obicei aceste fripturi, pline de glume hotărât ne-PC sub toate formele -- de la homofobie la rasism și sexism, fiecare -ism sub soare și sub lună a fost acoperit până la nebunie. Dacă ești ușor jignit, sau jignit vreodată, probabil că ar trebui să te ferești să îl urmărești pe acesta. A fost brutal.
Așa cum este tipic pentru majoritatea fripturilor, comedianții (inclusiv Kevin Hart, Ludacris, Martha Stewart, Hannibal Burress, Natasha Leggero și alții) s-au lovit unul de altul. Dar urmărim săpăturile la Justin și am decis să le compilam într-o singură postare pentru tine. Atenție, există un limbaj și un conținut categoric NSFW-slash-ne-sigur pentru viață, așa că citiți-le pe propriul risc. Nu glumim -- aceste glume sunt nebun de ofensatoare.
Kevin Hart
Justin Bieber are zeci de milioane de fani. Majoritatea dintre ei sunt fie la gimnaziu, fie stau la cel puțin cinci sute de metri distanță de unul.
Este un superstar mondial. Există chiar și o figură de ceară a lui Justin la Madame Tussauds&apos din Londra și este incredibil de realistă. El este cu fața în jos în poala lui Usher. Este o glumă nebunească, am început excelent.
Vom face ceea ce părinții lui și sistemul legal ar fi trebuit să facă cu mult timp în urmă. Suntem pe cale să-i dăm acestui băiat tăgăduirea pe care o merită.
Vă rog să credeți într-un bărbat cu vocea lui Stevie Wonder și abilitățile de conducere ale lui Stevie Wonder.
Justin Bieber chiar le are pe toate, are un d--- și un p---y. Dă-le acel twerk hermafrodit.
Din păcate, Selena Gomez nu a putut fi aici în seara asta - doar pentru că nu a vrut să vină, nu există niciun motiv. Ea nu a vrut să fie aici. Aș vrea să existe ceva mai bun să-ți pot spune, dar nu pot.
Selena a aflat că erau zvonuri că Justin avea de-a face cu Kendall Jenner și asta m-a șocat. Eram ca ce f—? Vei avea de-a face cu o Jenner pe care am crezut că ar fi Bruce.
Nu este un secret că Justin vrea să fie negru. Justin iubește cultura neagră, toată lumea știe asta. Vreau doar să te împaci cu faptul că nu ești gangster. Aceasta este problema lui principală. Nu ești un gangster, acceptă asta. Orlando Bloom a luat o leagănă la tine, nu e gangster, Justin. Ai un parfum numit Girlfriend, nu e gangster, Justin. Ai aruncat ouă într-o casă - gangsterii nu aruncă ouă nenorocite. Snoop, când ai aruncat ultima oară cu ouă în casa cuiva? Noi nu facem asta. Justin a cântat cuvântul n într-un videoclip dintr-o melodie care era despre uciderea oamenilor de culoare. E al naibii de gangster, Justin, îți voi da asta. A avut multe probleme când a fost prins rostind cuvântul n pe video. Asta chiar acolo? Asta ar trebui să te facă să te simți prost. Motivul pentru care spun asta este pentru că știi cine nu a fost prins, Justin? Miliardul de alți albi care rostesc cuvântul n în fiecare zi. Vorbesc despre tine, Martha, știu că o spui.
Din fericire, Justin a evitat greșelile obișnuite din fosta copilărie. Nu a făcut sex, nu a ucis pe nimeni, nu ai cumpărat o maimuță. Oh, la naiba... ai făcut-o, ai cumpărat o maimuță. Și ai abandonat maimuța în Germania. A fost o maimuță privilegiată din Beverly Hills. I-ai arătat stilul tău de viață și apoi l-ai lăsat în Germania? Acum, acea maimuță s-a dovedit în afurisita de grădina zoologică germană, suptând Rhino d---.
Are peste 60 de milioane de urmăritori pe Twitter, are 40 de milioane pe Grindr, este un artist de înregistrări vândut de platină. Justin Bieber are vocea unui înger și tunsoarea și tatuajele unui măcelar lesbian. Nu-mi place, dar îl iubesc așa că nu-i pot spune. Voi, băieți, faceți-o.
Pete Davidson
Colega mea de distribuție, Kate McKinnon, face o impresie perfectă despre Justin, până la clitoris.
Justin are o mulțime de tatuaje. Ai „pacient” tatuat pe gât, iar asta nu contează chiar deasupra găurii lui.
Justin a dracu mai multe modele decât bulimia. El este singurul lucru pe care îl înghit și nu îl aruncă înapoi.
Justin, știi, mi-am pierdut tatăl pe 11 septembrie și am regretat mereu că am crescut fără tată, până l-am cunoscut pe tatăl tău, Justin. Acum mă bucur că al meu e mort.
Ludacris
Poate că tocmai a împlinit 21 de ani, dar Justin va fi întotdeauna un bebeluș pentru mine, deoarece bebelușii se urin peste tot și nu știu niciodată când să tacă f—.
Împreună am lansat o piesă numită Baby. Are peste un miliard de accesări pe YouTube. Asta pentru că sunt în ea. Are și patru milioane de antipatii. Asta pentru că el este în ea. E ca și cum ai încerca să te rostogolești ca un gangster, dar nu ești dur, Justin. Știu că ai fost Ellen de 14 ori. Te comporți atât de mult ca un p---y în serialul Ellen a încercat să te mănânce. Dar ai devenit o icoană muzicală, ca un Michael Jackson modern. Singura diferență este că, pe măsură ce Michael a îmbătrânit, s-a comportat mai alb. Justin Bieber vrea să fie atât de negru încât a văzut filmele lui Kevin Hart în cinematografe.
Justin, îmi pare rău să te dau cu piciorul în timp ce ești jos, dar din moment ce vrei să fii negru, ai putea la fel de bine să te obișnuiești, omule.
Natasha Ușoară
Justin, Europa are un continent.
Se pare că abia ieri ai fost descoperit pe YouTube. Timpul zboară când ești un rahat---.
Fanii lui Justin se numesc Beliebers pentru că în zilele noastre este considerat incorect din punct de vedere politic să folosești termenul retardat.
Justin, ai fost Ellen mai mult decât o mustață cu suc de păsărică.
Justin s-a născut dintr-o mamă singură adolescentă. Nu e de mirare că are mișcări, era în pântece evitând un cuier.
Selena Gomez a trebuit să te ia. Este literalmente cea mai puțin norocoasă Selena din toată istoria divertismentului.
Justin, ai atât de mult succes, ești atât de bogat. Sunteți ca gândacii noștri -- nu trupa, gândacii care trăiesc în sh---.
Shaq
În calitate de ofițer de poliție al legii, o să ți-o spun direct - ceea ce știu că va fi o experiență nouă pentru tine.
Ce fel de b--- ouă vecinii lui și casa lui? Ai cauzat daune de 20.000 de dolari. Imaginați-vă daunele pe care le-ați fi provocat dacă ați arunca ca un băiat.
Ce faci aruncând 75k într-un club de striptease din Miami? Am auzit că DJ-ul a cântat una dintre melodiile tale și dansatorii s-au plâns că li se usca pu----urile.
Ca tată de șase copii, trebuie să te îndrepți, fiule. Anul trecut ai fost clasat pe locul cinci cel mai urat persoană din toate timpurile. Kim Jong Un nici măcar nu a obținut un scor atât de mic și folosește muzica ta pentru a-i tortura pe oameni.
Dar datorită acelei muzici, Justin valorează peste 200 de milioane de dolari și, în închisoare, patru pachete de Kools.
Justin și-a tatuat Iisus pe vițel. De ce trebuie să-l aduci pe Isus în mizeria ta? Omul acela a suferit destul.
Trebuie doar să spun, Justin Timberlake, te iubesc la naiba.
Chris D&aposElia
Aceasta este o idee groaznică. Ești pe cale să devii mai greu decât Orlando Bloom f---ed Selena Gomez.
Pentru un tip care valorează 200 de milioane de dolari de ce te îmbraci ca Sharon Stone în anii 90? Arăți ca Sisqo f---ed Peter Pan și apoi te-ai aruncat Portocaliul este noul negru .
Baby' este cel mai urât videoclip online, statistic, și există și videoclipuri ISIS online. Asta înseamnă că cineva a văzut un videoclip cu un tip țipând „Moarte Americii” și dând capul cuiva și, deși nu, tot nu mai rău decât Bieber cu Luda într-o pistă de bowling.
Le ai pe toate, cu excepția respectului, dragostei, prietenilor, părinților buni și a unui Grammy.
Martha Stewart
Să ajungem la motivul pentru care sunt aici în seara asta, și anume să-i dau lui Justin Bieber câteva sfaturi pe care să le folosească atunci când ajunge inevitabil în închisoare.
Am fost închis și nu ai rezista o săptămână, așa că fii atent. Primul lucru de care veți avea nevoie este o tijă. Eu l-am făcut pe al meu dintr-un pieptene și un pachet de gumă. Îți voi arăta cum mai târziu, este atât de simplu. Am descoperit că Bubbilicious funcționează cel mai bine și că este atât de distractiv de spus. Vedeți, când mi-am făcut întinderea, toți șobolanii de pe celula mea au vrut să rupă o bucată din fundul Marthei Stewart, așa că m-am hotărât că trebuia să iau niște b---. Am intrat în sala de mâncare, am ales cel mai mare dig de tauri și am blocat-o. De atunci, închisoarea a fost mai ușoară decât a face scones cu afine.
Justin, înainte de a pleca, iată și sfatul meu final: trebuie să te stabilești, să aduci un echilibru în viața ta, să-ți găsești fata potrivită, dar va trebui să fie cineva la nivelul tău - cineva puternic, faimos și bogat . Cineva cu care poți să fumezi un rost sau să te răsfeți cu ocazional trei sensuri. Vorbesc despre o plajă în sala de ședințe și un ciudat în dormitor. Așa că, Justin, ultimul meu sfat este: „Sună-mă.
Jeff Ross
Nu am mai prăjit pe cineva înainte de culcare.
Este o mișcare proastă, mai ales că nu ai mai scos un album de trei ani. Dacă asculți cu atenție, poți auzi sunetul One Direction f---făcându-și fanii.
Mulți credincioși sunt supărați că Justin&aposs nu a câștigat niciodată un Grammy. Ei bine, acolo și Martha Stewart, ea poate fi grammy.
[Chris D’Elia] este comedianul preferat al lui Justin Bieber. Wow, ce susținere. Este ca și cum ai fi poetul preferat al lui Shaq.
Simt că te prăjesc pentru întreaga lume în seara asta. Fanii fripturii vor cu adevărat sânge de data aceasta, chiar dacă majoritatea fanilor tăi nici măcar nu au avut încă menstruația. Dar dacă poți accepta o glumă, atunci și credincioșii care se uită în seara asta. Înfățișează-te, Biebs, ai devenit un mic ticălos... Ești regele Joffrey al pop.
Care este numele tău de rap, Feminem?
Selena Gomez a vrut să fie aici, dar acum se întâlnește cu bărbați. Este adevărat că ai părăsit-o pentru că i-a crescut o mustață înaintea ta?
Așa este -- Selena Gomez obișnuia să-l lovească pe tipul ăsta, dovedind încă o dată că mexicanii vor face treaba dezgustătoare pe care americanii pur și simplu nu le vor face.
Acum au circulat zvonuri despre tine, poate că te întâlnești cu Kendall Jenner. Pe ce site de întâlniri v-ați întâlnit? Ok prost?
Oricum, Biebz, ai o carieră atât de uriașă în spate, dar în ultima vreme mulți oameni ți-au arătat cu degetul -- și acelea sunt doar lesbiene care își arată frizerului cum își doresc să le tundă.
Chiar și când te-ai dus la casa Annei Frank, erau fani care te așteptau afară. Mi-aș dori să fie aceiași oameni care o așteptau pe Anne Frank.
Dacă Anne Frank ar fi auzit muzica ta, s-ar fi dus la Auschwitz.
Cu toții ți-am văzut reclamele la lenjerie sexy și nu-ți face griji -- nu ești primul tânăr care l-a pus pe Calvin Klein în gaura ta.
Cea mai bună parte în a-l lua pe Justin din spate este că poți să-i radă jumătate din cap și să te prefaci că este Miley Cyrus.
Fundul lui Justin este ca un bilet de film pentru că a fost rupt de un ușaș.
Ești tânăr, ești talentat, ești celebru și asta poate fi o presiune mare. Dar tu ești un om deștept, cu o inimă bună. Și știu că nu vei ajunge niciodată ca Kurt Cobain sau Amy Winehouse: Respected.
Snoop Dogg
Viața lui Justin s-a schimbat când Usher a auzit una dintre melodiile lui și i-a plăcut, ceea ce doar dovedește că Usher este negru.
Acum, Justin, ai lansat atât de multe videoclipuri oribile și de nevizionat, ar trebui să-ți schimbi numele în Vanilla ISIS.
… Ai cumpărat o maimuță. Maimuța aceea a fost mai jenată decât cea care a declanșat epidemia de SIDA.
Când J-Bird a fost arestat, avea un zâmbet larg în fotografia lui. Nu pentru că ar fi gangsta, ci pentru că știe ce se întâmplă în închisoare.
Acum, Justin, ești atât de drăguț, când deținuții au văzut fotografia ta, au trecut cu degetul spre dreapta.
Justin Bieber, DNB — al naibii de aproape negru. În mod normal, urăm când oamenii albi încearcă să ne fure cultura și să fie ca noi, fără discriminarea, brutalitatea poliției și marșul și sh-, asta până când a apărut Justin Bieber.
Nu ne deranjează că fumează iarbă în public, se pisează într-o găleată pentru mop, conduce în stare de ebrietate, trăiește într-un conac în timp ce cântă muzică tare și îi urăște pe vecini pentru că nu acceptă schimbarea. Bun venit în familie, nenumărul meu.
Hannibal Buress
Se spune că îi prăjiți pe cei pe care îi iubiți, dar nu-mi place deloc, omule, sunt aici pentru că este o oportunitate foarte bună pentru mine.
Trebuie să renunți pentru Justin. A început de jos și este încă de jos.
Nu-mi place muzica ta, omule, nu sunt un mare fan al ei. Am ascultat unele dintre ele, nu sunt fan, nu-mi place muzica ta. Cred că e rău, omule, nu-mi place. Urăsc muzica ta mai mult decât Bill Cosby urăște comedia mea.
Will Ferrell în rolul lui Ron Burgundy
Justin Bieber, ai luat-o pe bărbie în seara asta, chiar ai abuzat, de fapt. Și sunt aici doar să spun un lucru. Voi oamenii nu știți cu dracu’ despre care vorbiți. În ceea ce mă privește, acest tip o face bine. Iată câteva lucruri pe care le știu. 1 septembrie 2014 -- Bieber a fost arestat pentru o coliziune cu un monovolum, apoi l-a bătut pe ocupantul monobuzului. Buna treaba!
18 octombrie 2010 -- Bieber acuzat că a agresat un copil de 12 ani într-o arenă cu laser tag. Kaboom! Mi-aș dori ca copilul să aibă nouă ani.
28 martie 2013 -- Bieber zboară la München cu maimuța Mally. Nu are documentele adecvate, așa că le lasă la o grădină zoologică. În Germania. Are o maimuță. Se numește Mally. Nu te gândi de două ori, o lași la o grădină zoologică germană.
4 martie 2014 — două ore întârziere la un concert din Dubai, deoarece a refuzat să nu mai joace un joc video. Spune ce?
A păcălit la vecinul său când s-a plâns că Bieber conducea cu o sută de mile pe oră în comunitatea sa închisă. Mănâncă asta, cățea!
10 iulie 2013 -- Bieber face pipi într-o găleată de mop de restaurant. În timp ce fuge, pulverizează o fotografie a lui Bill Clinton cu o sticlă de lichid albastru și strigă: „F--- Bill Clinton!”. Nu există nicio persoană în această cameră care să nu fi făcut asta, ipocritilor.
Copilul ăsta are curajul, moxie și probabil alte câteva boli cu transmitere sexuală.
se întâlnesc cu Tana Mongeau și Bella Thorne
Întotdeauna am încurajat oamenii să rămână eleganti și ce este mai elegant decât să ieși cu Floyd Mayweather? Mi-ar plăcea să văd bavete petrecând timp cu Oscar Pistorius? Bineînțeles că aș face-o, dar acea zi va veni.
Oamenii se referă la dl. Bieber ca fiind un copil sau un băiat, dar iată o bandă de știri, el este un bărbat: un om matur care lucrează și iubește și face lucruri cu mâinile sale. Un bărbat care cântă cântece pentru copii de nouă ani și își tunde părul ca un patinaj artistic gay.
Tipul ăsta continuă să impresioneze. Există ceva ce nu poate face? De fapt, mi-am dat pantalonii jos și am luat un sh--- în camera verde pentru că m-am gândit: „Așa ar face Biebs” – iar și iar și iar.
Dacă ceva, Justin Bieber, nu numai că trebuie să-ți trăiești viața cu același abandon nesăbuit, dar îți sugerez să dai focul.
Și dacă te uiți din cușca pentru maimuțe din Germania, mergi la culcare Mally.
Vezi cum arătau vedete precum Justin Bieber înainte de a-și lansa primele albume
